C'est le bon moment pour enfin connaître la vérité sur la naissance de Jésus
Il y a au moins deux versions, de la naissance, et surtout de la conception de Jésus.
Deux si on s'en tient à la Bible, trois si on va voir du côté des rabbins… Mais commençons par la Bible.
Deux évangiles (sur quatre) racontent la conception et la naissance de Jésus, mais ils ne sont pas d'accord sur tous les détails. Mais, ça, c'est pas grave, c'est comme dans un film policier : les témoins n'ont pas toujours la même version des faits
Commençons par écouter le compte rendu de Matthieu. On écoutera ensuite Luc, et on verra bien si leurs témoignages concordent
Pour Matthieu, les choses commencent avec l'établissement de l'arbre généalogique de Jésus. D'après ses recherches, sa lignée remonterait au moins à Abraham, ce qui est déjà pas mal
Il est très sûr de lui, Matthieu, quand il s'agit de décliner l'ascendance lointaine de Jésus, mais il devient un peu moins catégorique quand on arrive à Joseph
Au lieu de répéter : "Machin engendra Chose, qui engendra Bidule", tout à coup, il laisse planer un doute.
Il écrit : "Jacob engendra Joseph, l'époux de Marie, de laquelle est né Jésus"
Mouais, ça donne quand même à penser que si Marie est bien la mère, pour le père, c'est moins certain…
Matthieu poursuit, très allusivement, en disant qu'accordée en mariage à Joseph (et en principe, à cette époque, pas de sexe avant le mariage), elle se retrouva néanmoins enceinte par le fait du Saint-Esprit
Qui c'est, celui-là? Matthieu préfère jeter le voile pudique du silence là-dessus…
Joseph, un brave type dans le fond, ne veut pas faire de scandale, et décide de rompre en secret.
Mais voilà qu'un ange de Dieu lui apparaît en songe et lui dit : " tkt, Joseph, tu peux quand même épouser Marie : le môme qu'elle a dans le ventre, ben c'est Dieu qui le lui a mis dedans par l'Esprit-Saint
Le gosse, tu l'appelleras Jésus, parce qu'il sauvera son peuple du péché (parce que Jésus, ça veut dire :"Dieu sauve")"
Joseph n'est pas trop ravi, il aurait préféré un prénom plus original (Kevin, par exemple), mais bon, il ne discute pas : comme c'est un brave type, il n'aime pas la bagarre, surtout pas avec un ange, et en pleine nuit.
Donc, le matin, il se lève, s'en va chez les parents de Marie, leur réclame sa fiancée, et la rapatrie illico presto chez lui.
Mais comme cette histoire de Saint-Esprit qui fait une fécondation in-vitro avec la semence de Dieu dans le ventre de Marie lui coupe un peu les moyens, il ne touche pas à sa femme jusqu'à l'accouchement (et même après, mais ça, c'est la faute des mages, voir plus loin)
Et bon, le bébé arrive, et Joseph, bonne poire, l'appelle Jésus. Et comme en hébreu, Jésus, c'est "Yéchoua", il le surnomma vite "Yéyé"
Ça se passait à Bethléem, au temps du roi Hérode. Voilà que débarquent à Jérusalem, au palais d'Hérode, une bande de mages qui venaient des pays de l'Est.
Matthieu ne dit combien il sont, et encore moins qu'ils sont rois. Ça, c'est la tradition qui l'a ajouté plus tard, pour qu'on puisse faire de jolies crèches avec des rois mages habillés de grands manteaux d'apparat et avec une couronne sur le crâne.
Les mages demandent à Hérode : "Où est le roi des juifs qui vient de naître? Nous avons vu son étoile, et on vient lui apporter quelques cadeaux"
Quand il entend ça, Hérode est quand même troublé : c'est quoi, cette histoire? Jusqu'à nouvel ordre, le roi des juifs, c'est lui, non?
Il appelle donc ses mages à lui, et leur demande : "C'est où, qu'il est censé naître, le roi des juifs?"
Les mages d'Hérode lui répondent : "On voit bien que tu es un mécréant et un athée! A Bethléem, voyons, c'est marqué dans la Bible"
Et vous savez maintenant que si c'est marqué dans la Bible, c'est que c'est forcément vrai…
Alors Hérode fait venir les mages de l'Est, et il leur dit : "J'ai relu ma Bible (menteur), et j'ai retrouvé où il devait naître : c'est à Bethléem Allez-y de ma part, et quand vous l'aurez trouvé, revenez me dire où il habite exactement, pour que j'aille moi aussi lui apporter un petit cadeau" (re-menteur)
Bon, voilà les mages qui vont à Bethléem, guidés par le gps de l'étoile du bébé-roi. Comme c'est un gps très sophistiqué, il les amène pile devant la maison de Joseph et Marie.
Ils entrent, ils voient Marie et le bébé (Joseph était parti acheter des couches-culottes). Ils sont tous contents, les mages : c'est vraiment un beau bébé!
Alors, ils défont leurs bagages et offrent à Marie les cadeaux qu'ils avaient apportés : de l'or, de l'encens, et de la myrrhe.
L'or, ça fait plaisir à Marie, comme à presque toutes les femmes : chic, elle va pouvoir se faire faire une broche avec la photo de son bébé au milieu.
L'encens aussi, ça vient toujours à point : ça ne sent pas toujours la rose quand elle doit changer la couche-culotte de Jésus
Mais la myrrhe, ça elle se demande bien ce qu'elle va pouvoir en faire… Qu'est-ce que c'est que ce truc qui ressemble à de l'huile essentielle?
Alors les mages lui expliquent que c'est un peu comme du baume du tigre, mais en bien mieux : non seulement ça sent bon (du coup, Marie met son nez dessus, renifle : ouais, faut aimer…)
Mais ça sert aussi à soigner des tas de bobos et maladies : c'est un bon anti-infectueux, ça tue le ver solitaire, c'est un antiseptique et un anti-inflammatoire
Ah, et aussi, c'est un anaphrodisiaque (un truc qui fait l'effet inverse que celui généralement escompté)
Ça, ça l'intéresse, Marie, parce que depuis la naissance du bébé, ces trucs-là, ça ne lui dit plus rien. Mais elle n'aimerait pas que son Joseph aille voir ailleurs, quand même. Alors, zou, quelques gouttes tous les matins dans le café de Joseph, et la voilà tranquille…
Bon, là-dessus, les mages vont dormir, ils sont quand même un peu fatigués par ce voyage.
Pendant le nuit, un ange de Dieu leur dit : "Ne retournez pas à Jérusalem chez Hérode, il vous a menti : il ne veut pas apporter un cadeau au bébé, mais le zigouiller de peur qu'il prenne sa place sur le trône"
Et comme ça, les mages repartent par un itinéraire bis…
La nuit suivante, l'ange apparaît cette fois à Joseph (quel boulot, d'être un ange : toutes les nuits dehors à avertir les gens de tas de dangers qui les guettent)
Il dit à Joseph : "Lève-toi, prends ta femme et le gamin, et déguerpis en vitesse en Egypte. Et restes-y jusqu'à nouvel ordre, parce qu'Hérode a de mauvaises intentions envers l'enfant"
Et bon, Joseph qui commence à avoir l'habitude d'obéir sans discuter aux ordres de l'ange, se lève en pleine nuit, embarque Marie et Jésus, et file en Egypte.
Pendant ce temps, Hérode, qui attendait le retour des mages, commence à se demander s'il ne s'est pas fait avoir par ces gaillards.
Et Hérode, qui déteste par-dessus tout se faire berner, entre dans une colère noire, et envoie une escouade de soldats à Bethléem. "Tuez-moi tous les mômes de moins de deux ans, à Bethléem et dans les alentours, pour être sûr que dans le tas, il y ait au moins le bon qui passe à la trappe"
Et bon, les soldats partirent pour Bethléem et y massacrèrent joyeusement des centaines de bébés.
Quelques années plus tard, Hérode finit quand même par mourir (bien fait pour lui).
L'ange-avertisseur s'en va en Egypte, et dit à Joseph que c'est bon, la route est libre, Hérode est mort, il peut retourner au pays.
Rebelote, Joseph embarque Marie et Jésus, et après avoir fait leurs adieux aux voisins, ils se mettent en route pour Israël.
Sauf qu'à la frontière, Joseph apprend que c'est Archélaüs qui règne en Judée à la place de son père Hérode. Joseph se dit que, comme la pomme ne tombe pas loin du pommier, le fils ne doit pas être mieux que le père. "
M****, on fait quoi, maintenant, qu'il se dit, Joseph, on retourne en Egypte?"
Heureusement, l'ange, qui décidément n'est pas au chômage, lui dit d'aller plutôt en Galilée, que là, c'est calme (enfin, pour le moment)
Bon, il obéit une fois de plus, et va habiter dans un village qui s'appelle Nazareth. Ce qui explique qu'on dit "Jésus de Nazareth", bien qu'il soit né à Bethléem et ait grandi en Egypte.
Voilà, c'est tout pour Matthieu. La prochaine fois, on apprendra comment Luc voit les choses…
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