La vraie histoire d'Adam et Eve (Ancien Testament, livre de la Genèse)

Je suis redevable pour cette histoire à facile.ch, qui m'a inspiré la relation entre le péché d'Eve et l'ordinateur notamment

Un jour, Dieu qui s'ennuyait, après avoir créé toutes sortes de jolies choses, comme le ciel, les étoiles, la terre, la mer, les animaux (dont les araignées, mais là, il n'a pas été très inspiré, merci Dieu!), se dit qu'il allait créer quelque chose de bien mieux : l'être humain!

Alors, il a créé Adam, depuis la poussière de la terre, et à son image (et on s'étonne que les hommes sont moches : un magma de vieille poussière et d'image de Dieu, faudra encore un moment avant que la femme invente le Chippendale…)

Dans la foulée, il a créé Eve, parce qu'il lui semblait, au final, qu'Adam n'était pas aussi parfait qu'il l'avait rêvé. Il fallait créer quelque chose de mieux, donc il a fait la femme.

Il profita d'une inattention d'Adam, qui inspectait son domaine baptisé "jardin d'Eden", ou "paradis" pour lui subtiliser une côte (sous péridurale, rassurez-vous, messieurs les hommes douillets)

Ainsi naquit Eve, la première femme issue de cellules-souche.

Mais bon, le problème, c'est que Dieu n'avait pas pensé aux vêtements, et qu'Adam et Eve, dans leur paradis, n'avaient trop chaud certains jours. Et puis, se balader tout nu, Ça va bien de la chambre à la salle de bains, mais pour biner ses salades et traire les chèvres, c'est pas très pratique :

pas de poche pour ranger ses outils de jardin, ou pour cacher un trognon de chou pour faire venir la chèvre.

Alors, Adam et Eve on eu une idée géniale à leur avis : se vêtir de feuilles de vigne! OK, les vignes, et leurs feuilles étaient nettement plus grandes qu'aujourd'hui, mais bon, ça ne tenait pas trop chaud quand même

Ainsi passait le temps… mais il passait lentement. Adam et Eve commençaient à s'emm*** fermement, dans leur paradis où tout leur tombait dans le bec, en plus, sans télé, sans internet et sans home cinéma.

Heureusement, ils avaient, si pas du pétrole, en tout cas des idées… et une folle envie de relooker leur intérieur paradisiaque.

Au fond du jardin, il y avait un arbre, un pommier très exactement (la Bible ne le dit pas, mais la tradition est formelle, depuis les rabbins jusqu'à l'inventeur du Mac, que ce soit Steve Jobs ou Jeff Raskin) : c'était une jolie pomme dont le pédoncule jaillissait joyeusement entre les deux fesses rebondies du fruit

Eve s'approcha de l'arbre, le trouva séduisant (un peu cher à l'achat, mais rentable sur la durée), et se mit à convoiter la pomme.

Un individu louche, aux mœurs incertaines, à la démarche qui ressemblait plus à une reptation qu'un une danse de Michael Jackson, l'apostropha soudain pour lui vanter les mérites de la pomme

Eve, encore peu habituée aux campagnes publicitaires et au bourrage de crâne médiatique, craqua assez vite… et croqua la pomme. Le mal était fait, le ver était dans le fruit : voilà que notre couple primordial avait tâté, pour son malheur, de l'ordinateur au logo pommé!

Dans sa colère, Dieu (alias Bill Gates), expulsa nos deux larrons hors d'un paradis sans virus, sans trojan horses, sans spams.

Depuis ce jour, à l'Est d'Eden, Eve regrette son geste et Adam lui en veut toujours (cette histoire de pomme lui restera toujours en travers de la gorge). Mais bon, pour se calmer les nerfs, il fait trois marmots à Eve : Abel, Caïn et Seth.

Mais c'est pour un prochain épisode! Et voilà, c'est fini pour cette histoire