La dernière fois, je vous avais raconté l'histoire de la naissance de Jésus telle que la rapporte l'évangile de Matthieu. Passons maintenant à la version de Luc, qui est journaliste, et est vachement moins embêté pour raconter la conception de Jésus,...
Jésus, qui venait de faire un miracle, celui de nourrir 5000 personnes avec 2 poissons et 5 pains (il aurait dû donner sa recette aux Restos du cœur, mais il a oublié), se sent un peu fatigué. Et surtout, il en a marre de toute cette foule. Il remballe...
Je suis redevable pour cette histoire à facile.ch, qui m'a inspiré la relation entre le péché d'Eve et l'ordinateur notamment Un jour, Dieu qui s'ennuyait, après avoir créé toutes sortes de jolies choses, comme le ciel, les étoiles, la terre, la mer,...
Un jour, Dieu, qui s'ennuyait un peu sur son nuage, décide de venir faire un tour sur terre pour voir comment se porte son élevage de pokémons. Et c'est là qu'il se rend compte de la catastrophe : les hommes sont en train de toute la lui pourrir, sa jolie...
Nous en étions restés dans l'article précédent avec le couple primordial, qui après avoir fait une grosse bêtise, se trouve expulsé du paradis, et se voit contraint de copuler pour se donner chaud. C'est qu'à l'Est d'Eden, il fait plutôt frisquet. Surtout...
Les cinq premières manœuvres d'intimidation de Moïse pour faire plier Pharaon et libérer le peuple hébreu de l'esclavage des égyptiens étant restées vaines, attaquons les cinq suivantes… Sixième plaie : les furoncles Dieu dit à Moïse et Aaron de prendre...
Suite à des circonstances qu'il serait trop long de détailler ici, voilà que les Hébreux sont devenus esclaves en Egypte. Le Pharaon n'est pas un roi tendre, et il fait trimer les Hébreux… comme des esclaves, si bien qu'un jour, Moïse en a marre. Il demande...
C'est une fille qui s'appelle Dinah. Elle a plein de frères, au moins 12. Elle sort, en cachette de sa mère, pour aller voir les filles (je vous jure que c'est vrai : livre de la Genèse, chapitre 34, verset 1). Pas de bol pour elle, le fils du prince...
C'est le bon moment pour enfin connaître la vérité sur la naissance de Jésus Il y a au moins deux versions, de la naissance, et surtout de la conception de Jésus. Deux si on s'en tient à la Bible, trois si on va voir du côté des rabbins… Mais commençons...
Voilà trois mois que Moïse a entraîné les Hébreux dans un trekking en plein désert, dans le but avoué de les faire sortir d'Egypte, où ils étaient esclaves, et des les amener jusqu'en Canaan (futur Israël), la terre que Dieu leur avait promise depuis...
Bonjour, Voici près de deux ans que je poste des histoires bibliques revisitées à ma façon sur Kongregate, et à la demande de plusieurs de ses membres, jeunes ou moins, j'ai décidé de les déposer ici. Sur KGG, les posts ne peuvent dépasser 250 signes....
Donc, Jésus est mort crucifié vendredi, sur le coup des 3 heures de l'après-midi. Joseph d'Arimathée, un type sympa, a été déposer le corps dans un tombeau taillé dans le roc. Comme c'est sabbat, les femmes doivent attendre dimanche matin avant de pouvoir...
Loth, le neveu d'Abraham, habitait la ville de Sodome, notablement illustre pour ses mœurs incertaines. Un soir que Loth prenait le frais à la porte de la ville, il voit arriver deux anges. Mais comme souvent dans la Bible, les anges aiment bien passer...
À Pâques, donc, le vendredi, Jésus est mort crucifié. Et ressuscité, par la même occasion, le dimanche. Personne n'y croyait vraiment. Sauf quelques-uns qui prétendaient l'avoir vu vivant, sur une route entre Jérusalem et Emmaüs. En route pour aller serrer...
Ça se passe pendant le siège de la ville de Samarie par les troupes du roi Ben-Hadad, roi d'Aram. À Samarie, la famine devient terrible. À tel point que les gens mangeaient n'importe quoi, et étaient prêts à payer des fortunes pour manger des trucs insensés…...
Si vous avez un jour mis les pieds dans un musée, vous avez sûrement du rencontrer un tableau où on voit la tête d'un mec hirsute posée sur un plateau portée soit par un soldat à l'air sadique, soit par une nana à la mine réjouie. Ben, la tête, c'est...
Ça se passe à l'époque où il n'y avait pas encore de rois en Israël (ça ne veut pas dire que c'était pire qu'avec des rois, juste que c'était plus ancien, et chacun pour soi dans sa tribu) Il y avait un type, un prêtre, qui habitait dans la campagne,...
C'est un gars, il s'appelle Philippe. C'est un copain de Jésus (même si Jésus est mort, voire ressuscité, ça reste son copain). Et comme Jésus, il a plein de pouvoirs magiques. Un jour, Philippe se rend en Samarie, un territoire autrefois appartenant...
Nous avions laissé notre pote Abraham jeune papa (malgré ses 86 ans) d'un petit Ismaël, fruit de ses reins et d'une jeune esclave que lui avait filé sa femme Sarah en guise de mère porteuse, car Sarah était stérile. Mais ça le tracasse quand même un peu,...
Donc, Abraham et Sarah sont toujours sans enfant légitime, malgré la ferme promesse de Dieu. Abraham avait bien eu un fils, mais d'Hagar, l'esclave de Sarah, et on ne peut pas dire que l'expérience de la mère-porteuse se soir révélée des plus concluantes…...
Jésus est innocent, mais les autorités religieuses veulent à tout prix sa peau. Pilate, le gouverneur romain, chipote bien un petit peu, mais finit par accepter de faire crucifier Jésus. Les soldats emmènent Jésus, plus deux autres types qui allaient...
Jésus a de plus en plus de succès, avec ses histoires, ses miracles et sa critique du politique (tiens, lui aussi, déjà?), si bien que ça suscite pas mal de jalousie, surtout dans les rangs des autorités religieuses. Qui décident que ce type-là, il faudrait...
Un jour, Dieu qui s'ennuyait ferme sur son nuage (qui n'existait pas encore, d'ailleurs), laissa errer son regard sur l'immensité du cosmos. Son jugement fut sans appel : c'était le b*** complet, un vrai tohu-bohu! "Non, je ne peux pas laisser ça comme...
Dieu, qui s'ennuyait un peu sur son nuage, s'était un jour décidé à s'acheter une télé, histoire de tuer le temps. Et aussi un peu pour surveiller sa collection de pokémons, en regardant le JT. Voilà t'y pas qu'il apprend, aux infos de 20h, qu'il se passe...
Bonjour, m'sieurs-dames, je me présente : mon nom est Lapôtre. Paul Lapôtre. Je suis inspecteur de police. Enfin, je devrais plutôt parler de tout ça au passé, car depuis cette étrange rencontre, ma vie d'avant, elle ne compte plus vraiment… j'ai même...