Bientôt Noël…suite (Nouveau Testament, évangile de Luc)

La dernière fois, je vous avais raconté l'histoire de la naissance de Jésus telle que la rapporte l'évangile de Matthieu.

Passons maintenant à la version de Luc, qui est journaliste, et est vachement moins embêté pour raconter la conception de Jésus, et il livre des détails intéressants…

D'après Luc, tout aurait commencé par l'envoi d'un ange (Gabriel) dans une petite ville de Galilée du nom de Nazareth.

Il débarque sans y avoir été invité chez une gamine d'une quatorzaine d'années, qui, malgré son jeune âge, est déjà fiancée à un vieux mec appelé Joseph. Elle, c'est Marie.

Quand elle voit débouler l'ange dans sa chambre à coucher, elle a quand même un peu la pétoche : c'est qui, cet individu qui ressemble à un homme, mais qui est habillé d'une robe et qui a des ailes dans le dos?

L'ange Gabriel lui dit : "T'as du bol, Marie, Dieu est avec toi".

Marie est étonnée, et vaguement inquiète : Dieu avec elle? Où ça? Elle regarde dans le lit, puis sous le lit : personne…

L'ange continue : "N'aie pas peur, Dieu t'a trouvée sympa, et il va te faire un beau cadeau"

Moi, je serais Marie, je me dirais : "Méfiance, méfiance…"



"Alors voilà, dit Gabriel : tu vas être enceinte, tu auras un fils, et tu l'appelleras Jésus

Il deviendra grand et on l'appellera Fils du Très-Haut ; Dieu lui donnera le trône de David son père, et il sera un grand roi dont le règne ne finira jamais"

Marie répondit : "Qu'est-ce que c'est que cette histoire? Vous êtes certain que vous ne vous êtes pas trompé de porte? Je ne connais pas de David, encore moins de David roi.

En plus, j'ai pas de mec pour l'instant, et je suis plus vierge qu'un pull en laine du même nom…"

L'ange lui dit : "Pas grave. Le saint-Esprit viendra sur toi et la puissance de Dieu te couvrira de son ombre"

Marie se dit : "J'ai peut-être l'esprit mal tourné, mais j'ai l'impression qu'il parle d'un coq en train de couvrir une poule, ou d'un bouc qui va saillir la chèvre…"

"Et celui qui va sortir de ton ventre sera saint et sera appelé Fils de Dieu", continue l'ange, mine de rien

Faudrait savoir : Jésus ou Fils de Dieu ? Cherchez pas, c'est pareil. "Rien n'est impossible à Dieu, dit l'ange"

"Bon, qu'elle dit Marie, pour avoir la paix, on verra bien, hein? Et maintenant, si vous voulez bien me laisser : je dois partir visiter ma cousine Elisabeth, qui, elle, est vraiment en cloques"

Quelques mois se passent (quasiment neuf mois d'ailleurs), sans trop d'histoires. On ne sait pas ce que Marie a raconté à Joseph pour lui faire gober le coup de l'ange, ni comment ce pauvre cocu a réagi.

Toujours est-il qu'un jour, ils reçoivent un courrier officiel : "Prière de vous rendre dans votre ville de naissance, pour vous enregistrer en vue du paiement de vos impôts".

La tuile : Marie était sur le point d'accoucher. Mais que voulez-vous : une lettre et un ordre officiel, vaut mieux y obéir, sans quoi vous vous retrouvez un matin avec un huissier derrière votre porte.

Et Joseph qui était né à Bethléem, à pas loin de 100 kilomètres de Nazareth. Bon, ils se mettent en route tous les deux, même tous les trois : Joseph, Marie, et son ventre plein du Fils de Dieu

Evidemment, à peine arrivés à Bethléem, voilà Marie qui commence à perdre les eaux : "Joseph, grouille-toi, le bébé arrive. Fais quelque chose, Bon Dieu!"

Faire quelque chose : ce pauvre Joseph, justement, jusque-là, n'avait pas fait grand-chose pour qu'on en arrive là…

Il n'a pas le temps de retrouver ses esprits et de cherche une maternité à Bethléem que Marie lui dit : "Je sens qu'il vient, Joseph, je ne vais plus pouvoir tenir encore très longtemps"

Heureusement, ils trouvent, comme par miracle, un Formule 1 à l'entrée de la ville. Et c'est là que Marie accouche, sans péridurale, sans gynéco, sans sage-femme, comme si elle avait fait ça toute sa vie…

Elle emballe le bébé dans une serviette-éponge du Formule 1, et le dépose dans le lavabo, parce que ces cons, chez Formule 1, ils n'avaient pas prévu de lit de bébé dans les chambres

Un peu plus loin dans la campagne, il y avait des bergers qui passaient la nuit dans les champs pour surveiller leurs troupeaux.

C'est bête, ils n'avaient pas encore inventé la clôture électrique, en ce temps-là. Dommage pour les bergers, qui auraient pu dormir peinards dans leur lit plutôt que se geler dehors.

Mais bon, cette nuit-là, c'était peut-être une bonne chose d'avoir été là, parce qu'ils ont eu droit à un spectacle gratuit genre Open-Air cinéma (sans les pop-corns et les eskimos, on ne peut pas tout avoir)

Tout à coup, un ange du Seigneur apparaît sur l'écran noir de leur nuit blanche, qui s'éclaire comme par magie (par miracle, pardon, pas confondre) d'une grande lumière légèrement blafarde, signe que le film va commencer…



L'ange leur dit : Pas de panique ! Je vous annonce une bonne nouvelle, qui fera la joie de tout le monde, petits et grands"

Bref, c'était la bande-annonce du film qui raconte l'histoire de la naissance du Fils de Dieu…

"Aujourd'hui, à Bethléem, est né un sauveur : le Christ, alias le Seigneur (sans anneaux, Tolkien ne les avait pas encore inventés)

Allez-y, vous verrez bien, vous ne pouvez pas le louper : vous trouverez un bébé couché dans un lavabo du Formule 1 à l'entrée de la ville."

Alors retentit une musique assourdissante, comme sur TF1 au moment des spots publicitaires avant le film, pour que t'entendes la pub même si tu es parti faire pipi et chercher une canette de bière au frigo

On aurait dit les chœurs de l'armée du Salut avant Noël, qui beugle des chants martiaux sur les places publiques :

"Gloire à Dieu au plus haut des cieux, et paix sur la terre aux hommes de bonne volonté!"

Ah, ça, de la bonne volonté, il en faut, pour écouter les chœurs de l'armée du Salut, surtout si tu as l'oreille un peu musicale…

Les bergers se disent : "Tant qu'à faire, allons-y, à Bethléem, pour voir si tout ça c'est vrai. Et puis, ça nous dégourdira les jambes"



Ils y vont, et, effectivement, ils trouvent Marie, Joseph, et un bébé dans un lavabo d'une chambre de Formule 1…

Quand ils voient tout ça, les bergers sont plutôt contents : pas mal. Du coup, ils disent à tout le monde : "Ce que les anges nous ont raconté à l'Open-Air est vrai, faut aller voir ça vous mêmes"

Et tout le monde est étonné…

Quant à Marie, elle enregistrait toutes ces infos, mais n'y comprenait pas grand-chose, soyons honnêtes

Et on peut la comprendre. Parce que si on résume tout ce que nous ont raconté nos deux paparazzi de choc, Luc et Matthieu, Jésus se retrouve quand même avec au moins quatre pères putatifs : Joseph, l'ange Gabriel, l'Esprit-saint et Dieu…

Cinq même, car les rabbins (ces mauvaises langues), ont fait courir le bruit qu'en réalité, Marie se serait fait engrosser par un soldat romain du nom de Ben Penthera.

Et on s'étonne après ça que Jésus considérait tout le monde comme ses frères… Il avait peut-être un peu raison, dans le fond…

Comments

[Hess LILIANE]

J'en ai pleuré de rire, moi qui traverse une période très difficile actuellement, un vrai moment de bonheur.
Merci et bravo !