Jésus qui plane, et Pierre qui coule (Nouveau Testament, Evangile selon Matthieu, chapitre 14)

Jésus, qui venait de faire un miracle, celui de nourrir 5000 personnes avec 2 poissons et 5 pains (il aurait dû donner sa recette aux Restos du cœur, mais il a oublié), se sent un peu fatigué.

Et surtout, il en a marre de toute cette foule. Il remballe donc tout le monde, y compris ses disciples.

Il leur dit : "Allez donc faire un tour en barque sur le lac, pendant ce temps, moi, je me barre à la montagne"

(Exactement le conseil que je donne à mes parents quand ils sont là depuis plus d'une semaine…)

Les disciples ne discutent pas, grimpent dans la barque, et se mettent à ramer en chantant des chants de Noël…

Ou des chansons à boire, la Bible n'est pas catégorique sur ce détail.

Jésus, lui, s'en va dans la montagne, comme il l'avait dit.

Il n'a qu'une parole…

Il y reste jusqu'au soir, tout seul, dans l'immensité caillouteuse de la montagne.

Après avoir pris un bon bol d'air, après avoir un peu causé bizness avec son Père-qui-est-aux-cieux, il se dit qu'il est temps d'aller rejoindre ses équipiers de choc.

Oui, sauf qu'entre temps, une tempête s'était levée sur le lac.

Nos douze zozos, qui ramaient comme des galériens, se retrouvent pris dans la tempête, au beau milieu du lac.

Et pas de bouée de sauvetage, pas de fusée d'alerte, pas de balise argos. Bref, dans le pétrin!

Ils rament une bonne partie de la nuit, pour essayer de regagner la côte, mais comme le vent était contraire, chaque coup de rame les ramenait encore un peu plus vers le milieu du lac.

Quand tout à coup, au milieu de la nuit, Jésus vient vers eux.

Comme ça, tout seul, sans barque et sans effort apparent, juste en marchant sur le lac!
    

En le voyant marcher sur la mer, les disciples, déjà passablement éprouvés par la lutte contre les vagues, attrapent une trouille monstre

"Mon Dieu, on rêve, on cauchemarde : c'est un fantôme!" Et ils se mettent à pousser des cris aussi affolés que Betty quand elle voit une araignée.

Pourtant, ils auraient dû être habitués, les disciples, aux tours de leur David Copperfield!

Il avait non seulement nourri 5000 personnes avec deux poissons et  cinq pains, mais aussi guéri pas mal de malades mentaux, d'aveugles, de boiteux, de tétraplégiques, ressuscité deux ou trois morts.

Sans compter l'eau changée en vin…

Mais là, de le voir marcher tranquillement sur la mer déchaînée, c'est trop pour eux : soit il y a un truc, soit ils sont tous fous, soit ils sont le jouet d'une hallucination collective. Ou les trois à la fois…

Mais Jésus leur dit : "Pas de panique, c'est moi"

Il venait d'inventer la réponse la plus stupide pour répondre au téléphone : "Allo, c'est moi"…

Pierre décroche, et répond : "Moi aussi, c'est moi. Et si toi, c'est toi, dis-moi de devenir te rejoindre en marchant moi aussi sur le lac"

"Ben viens, lui dit Jésus, qu'est-ce que t'attends ? C'est sympa, comme sport"

Jésus venait d'inventer le principe du bare-foot… (deux inventions coup sur coup, après avoir nourri 5000 personnes, il est fort Jésus, moi je trouve)

Tenté, Pierre enjambe le rebord de la barque, et se met en route vers Jésus.

Miracle : ça marche!

Enfin, Pierre marche, sur la flotte!

Mais tout à tout, il y a une bourrasque, et Pierre, en voyant la force du vent, se met à paniquer, et il commence à perdre pied.

    

"Au secours, Jésus!, qu'il crie, je ne sais pas nager!"

C'est malin aussi, quand t'es pêcheur de métier, et qu'en plus, tu veux fanfaronner devant tes copains en faisant du bare-foot avec Jésus…

Alors, Jésus l'attrape par la main, le sort de l'eau et l'engueule :

"Pauvre andouille, de quoi tu as eu peur? D'un peu de vent? Je t'avais pourtant dit de bien fléchir les genoux, c'est pas compliqué, le bare-foot, quand même!"

Pas compliqué, pas compliqué : un sport qu'il venait juste d'inventer…

Bon, Jésus remonte dans la barque, en remorquant Pierre qui crachait et suffoquait (il avait bu la tasse).

À peine ils sont dans la barque que le vent se calme. "C'est bête, dit Jésus, il n'y a plus de vent, tu ne vas pas pouvoir faire un deuxième essai"

Là-dessus, Pierre se met à louer Dieu d'avoir fait tomber le vent : pas question d'essayer à nouveau ce sport à la c**!

Et les autres disciples, qui avaient assisté de loin à la tentative sportive de Pierre, se mettent aussi à louer Dieu :

avec Jésus, on se sait jamais, des fois qu'il lui prendrait de les initier tous au bare-foot!

N'empêche qu'ils regardent Jésus avec admiration, et lui disent : "Vraiment, t'es un mec fort, toi!"

Quand ils reviennent sur la côte, les gens du pays, qui ont vu tout ça, sont assez babas : pour sûr, ce mec, il a des pouvoirs!

Alors, ils viennent, et les malades touchent un bout du vêtement de Jésus, et, pouf, guéris!

Les Pharisiens (le Vatican de l'époque), viennent dire à Jésus : "Tes disciples sont des sales cochons : ils ne se lavent pas les mains avant de manger"

Alors Jésus leur répond : "Foutez-leur la paix, de la flotte, ils en ont eu leur content, cette nuit. Lavés, ils sont lavés, et pour un moment!"

Et voilà, c'est tout pour Pierre et ses tentatives de sports nautiques.