L'arche de Noé (Ancien Testament, livre de la Genèse, chapitre 5 et suivants)

Un jour, Dieu, qui s'ennuyait un peu sur son nuage, décide de venir faire un tour sur terre pour voir comment se porte son élevage de pokémons.

Et c'est là qu'il se rend compte de la catastrophe : les hommes sont en train de toute la lui pourrir, sa jolie création. D'ailleurs, les hommes eux-mêmes sont tous des pourris

(les femmes un peu moins, mais pas de beaucoup)

Il lui prend une de ces colères dont il a le secret, et décide que ça ne peut plus durer : il va nettoyer tout ça à grands coups de kärcher, et pas seulement les banlieues!

Mais il réfléchit quand même un peu (ça lui arrive parfois), et il pense à ses côtelettes d'agneau : s'il fait table rase et noie toute sa création, plus de moutons, donc plus d'agneau, donc plus de côtelette d'agneau…

Et ça, cette idée, il ne peut pas même l'imaginer : il aime trop ça, l'agneau.

Il se rappelle alors d'un pote à lui, un peu moins pourri que les autres, et il décide de le faire un peu bosser pour sauvegarder la planète.

En plus, il a une jolie voix, son pote, et il ne se défendait pas mal au tennis, quand il était plus jeune. Il s'appelle Noah (en hébreu, parce qu'en français, on dit plutôt Noé, mais c'est juste une question de prononciation)

Donc, Dieu s'en va voir Noé, et il lui dit qu'il en a marre des hommes, et qu'il envisage des les exterminer tous jusqu'au dernier. Noé n'est pas trop ravi, mais bon, qu'est-ce que vous voulez qu'il dise : c'est Dieu qui tient le manche du kärcher, hein?

Mais Dieu lui dit que, lui, Noé, ainsi que sa famille, échappera au massacre, mais que pour ça, il faut que Noé fabrique un énorme bateau dont il lui donne aussitôt le plan et les dimensions.

Quand Noé voit la taille du bateau, il rouspète quand même bien un peu : "oui, mais bon, c'est grand, ce truc, ça va prendre toute la place dans mon garage. Je vais devoir laisser ma bagnole dehors et à tous les coups, une bande de loubards va venir me crever les pneus!"

"Laisse ta Twingo au garage, qu'il répond Dieu, et construis le bateau au fond de ton jardin, je m'occupe de déléguer un ange pour le surveiller quand tu dormiras".

C'est qu'il a une bonne équipe d'anges qui gardent l'entrée du paradis (des anges-gardiens), il en postera un ou deux devant le jardin de Noé.

Bon, voilà donc Noé qui se met au boulot : il va chez Monsieur Bricolage, achète des planches, des clous, du goudron, bref, tout ce qu'il faut. Et il commence à construire son bateau.

Au bout de quelques jours, les voisins commencent à être intrigués par son cirque : Noé construit un immense bateau, alors que la mer la plus proche est à au moins 2000km! "il est fou", qu'ils pensent.

Un jour, son voisin Henri vient le trouver alors que Noé bricolait sur son bateau : "Comment tu vas l'appeler, ton bateau? Un bateau, c'est comme une femme ou un chien, ça doit porter un nom…"

À ce moment-là, Noé loupe son coup de marteau, et se tape méchamment sur le doigt. Il s'exclame "Arch!". Et c'est ainsi que son bateau fut baptisé "arche".

Une chance quand même que Noé soit quelqu'un de poli : j'en connais d'autres qui auraient gueulé "chier, bordel!", ce qui est quand même nettement moins facile à porter comme nom, même pour un bateau!

Quand le bateau est fini, Dieu vient inspecter les travaux, puis il dit à Noé d'y embarquer un couple de chaque animal, un mâle et une femelle de chaque espèce, sauf pour les poissons, qui se débrouilleront tous seuls.

"Et fais assez de réserves de nourriture pour tout ce monde, ça risque de durer un moment, mon opération coup-de-poing. Et ne traîne pas, dans sept jours, je c'est le déluge…"

Bon, Noé obéit. Et il commence à faire entrer sa petite famille dans l'arche : sa femme, ses fils, et les femmes de ses fils. Puis il fait monter une paire d'animaux de chaque espèce, de la plus grande à la plus petite.

Sa femme (la Bible ne précise pas son nom, mais appelons-la Betty) surveillait l'embarquement, quand elle vit se présenter un couple d'araignées.

Elle s'apprêtait à leur flanquer un bon coup d'espadrille, quand Noé intervint énergiquement : "Non, Betty, ce sont aussi des créatures du Bon Dieu!"

Quel con, ce Noé…

Bon, quand tout le monde fut monté à bord, Dieu donna un bon coup d'épaule pour fermer la porte de l'arche, qui résistait un peu à cause du gros cul de Madame éléphant qui coinçait la porte.

Et il envoie le déluge, c'est-à-dire la pluie.

Au début, personne n'y croyait vraiment : oui, bon, il pleut, et alors ? C'est bon pour les champs, et ça remplit les citernes pour pouvoir arroser les salades en été.

Sauf que ça a duré 40 jours, et que les champs, bientôt, on n'en vit plus un seul, avec toute cette flotte

Evidemment, tous les êtres vivants, hommes et animaux (sauf les poissons et les baleines) meurent noyés.

Même les oiseaux, qui mouraient d'épuisement, parce qu'ils ne trouvaient pas de place pour se poser (sauf les canards, qui nagèrent dans la plus grande mare qu'ils aient jamais connue)

Au bout de 40 jours, alors que la terre n'était plus qu'une immensité liquide, Dieu décida que ça suffisait, et il fit cesser la pluie.

Mais bon, la décrue, ça n'arrive pas en un jour, et il fallut attendre encore 150 jours pour y voir un peu plus clair…

Et vous, vous attendrez le prochain épisode pour connaître la fin de l'histoire de Noé…