La vraie histoire de Caïn et Abel (Ancien Testament, livre de la Genèse)

Nous en étions restés dans l'article précédent avec le couple primordial, qui après avoir fait une grosse bêtise, se trouve expulsé du paradis, et se voit contraint de copuler pour se donner chaud.

C'est qu'à l'Est d'Eden, il fait plutôt frisquet. Surtout que la feuille de vigne dont ils se vêtaient jusque-là commençait à se faner.

Donc, bon, voilà Eve enceinte, un peu étonnée malgré tout : "c'est quoi, ce gros bide qui me pousse ? J'ai avalé la pomme avec les pépins : si ça se trouve, j'ai un Macintosh qui me pousse dans le ventre".

Ben non, c'était juste Caïn, qui ne s'appelait pas encore Caïn, les parents n'étant pas trop d'accord sur le prénom : Adam aimait bien "Jésus", mais Eve trouvait ça trop commun.

Elle préférait quelque chose de plus moderne, genre "Kevin". Mais Adam s'obstinait.

Alors, un jour, excédée, Eve lui lâcha : "t'es vraiment un cas, hein !"

Là-dessus, ils se mirent d'accord : si c'était en garçon, ils l'appelleraient Caïn…

Sauf que c'étaient des jumeaux (la Bible n'est pas catégorique à ce sujet, mais les rabbins oui).

Quand Caïn vint au monde, tout se passa bien, les parents étaient très heureux, sauf qu'à qui donc envoyer les faire-part?

Quand le second vint au monde, une petite demi-heure plus tard, Eve, ravie, pensant que c'était une fille, s'exclama : "Oh, la belle!"

Manque de bol, c'était aussi un garçon. Ils décidèrent alors de l'appeler Abel (pas de raison de ne pas le faire : le nom du premier étant issu d'un cri de sa mère, le second subirait le même sort…).

Devenus grands, fallait bien qu'ils se trouvent du boulot. Abel devint berger, Caïn agriculteur.

Mais bon, il fallait rendre des comptes chaque année, non seulement aux parents, mais aussi au type responsable de tout ça, à savoir Dieu, et le caresser dans le sens du poil, des fois qu'il aurait à nouveau l'idée de se fâcher (sale caractère, ce Dieu).

Donc, au début du printemps, Caïn apporte un panier plein de fruits et de légumes à Dieu, et Abel, un belle entrecôte d'agneau et un pot de graisse d'oie.

Dieu voit le cadeau de Caïn, il fait la grimace… mais il voit celui d'Abel, et il est tout content (Dieu n'était pas végétarien…, et il adorait l'entrecôte d'agneau rissolée dans la graisse d'oie; comme il n'avait pas encore inventé le cholestérol, il s'en foutait un peu, de bouffer tout ce gras).

Evidemment, ça ne plaît pas trop à Caïn, qui se met à bouder. Dieu lui dit : "Pourquoi tu fais la gueule ? Tu sais bien que je déteste les légumes. T'avais qu'à faire berger, aussi, ou alors pisciculteur : j'aime assez le saumon fumé, et je ne crache pas sur un peu de caviar"

Oui, facile à dire : la première mer à l'Est d'Eden se trouve à au moins 300km, et Caïn ne se voyait pas trop de faire l'aller-retour à pied chaque jour (Dieu n'avait pas encore inventé la délocalisation, ni le tgv, ni le mobil-home, dommage pour lui, dans le fond…)

De retour de chez Dieu, Caïn se met à engueuler Abel, puis les choses s'enveniment : il empoigne son frère, et le tue (la Bible ne dit pas comment, mais il n'est pas impossible qu'il l'ait assommé à l'aide d'une grosse courge)

Dieu vient se mêler de tout ça, un peu plus tard : "il est où, ton frère ? J'ai encore envie d'une petite côtelette…"

Caïn fait un gros semblant de rien : "Qu'est-ce que je sais, moi ? Je ne suis pas le gardien de mon frère!"

Dieu se met tout doucement à soupçonner quelque chose de louche : "Qu'est-ce que tu as fait comme connerie ? Je vois des traces de sang, là, mais c'est pas du sang d'agneau, ça ressemble étrangement à du sang humain! Tu l'as tué, hein, petit con?"

Dieu est malpoli, parfois, quand il perd ses nerfs…

"Si c'est comme ça, je te maudis, poursuit Dieu (un sport qu'il avait déjà inauguré avec les parents et qui lui plaît assez). Désormais, tu vas devoir bosser, pour récolter tes fruits et tes légumes, tu vas apprendre ce que c'est, de gagner ta croûte!

En plus, ouste, hors d'ici, à partir de maintenant, je te déclare sdf!"

Caïn essaie bien d'atténuer la peine dont il est frappé : "Tu ne trouves pas que c'est un peu disproportionné, comme sanction ? Si tu me chasses, on ne se verra plus, et je serai obligé de vivre comme un clochard.

En plus, tu choperas le scorbut, si tu n'as pas mes fruits et leurs vitamines C"

Le scorbut, ça fait quand même réfléchir Dieu : il se voit mal sans dents (pour manger une entrecôte d'agneau, même tendre, c'est embêtant, surtout qu'il adore casser les os et sucer la moëlle)

Alors Dieu dit : "Bon, si quelqu'un te tue, je te vengerai sept fois". Oui, mais ça lui fait une belle jambe, à Caïn, qu'on le venge, même sept fois, une fois mort.

"T'as pas une meilleure idée ? qu'il demande à Dieu. Genre, un truc pour que je ne me fasse pas tuer ?"

Dieu, qui pense à ses canines, lui dit : "Ok, alors, je mets sur toi un signe, pour que personne ne te frappe quand il te rencontrera". Et il lui colla sur le front une petite étiquette bleue, avec un dessin stylisé d'une personne dans un fauteuil roulant, en espérant que ça suffirait.

Alors, Caïn partit s'installer au nord de l'est d'Eden (vous voyez à peu près où, vers Saint-Denis…).

Et voilà, c'est tout pour aujourd'hui.