Dieu, qui s'ennuyait un peu sur son nuage, s'était un jour décidé à s'acheter une télé, histoire de tuer le temps.
Et aussi un peu pour surveiller sa collection de pokémons, en regardant le JT.
Voilà t'y pas qu'il apprend, aux infos de 20h, qu'il se passe des choses pas très catholiques (ni très protestantes, ni très juives, ni très musulmanes d'ailleurs) à Sodome et à Gomorrhe…
Les hommes de Sodome sont des vicieux, qui de plus ont des problèmes d'orientation, et se trompent régulièrement d'entrée (d'où l'adjectif "sodomites") ;
Quant à ceux de Gomorrhe, ils papillonnent tellement d'un coin à l'autre qu'ils se sont tous chopé une mst
(une gonorrhée, le "m" de Gomorrhe étant devenu "n" par la faute d'un scribe étourdi et atteint dudit mal…).
Un peu inquiet quand même, Dieu attrape son téléphone portable, et appelle son copain Abraham :
"Dis donc, Abraham, c'est vrai, ce que j'ai entendu à la télé au sujet de Sodome et Gomorrhe ?"
Prudent, Abraham répond évasivement : "Euh, chai pas, on entend tant de choses, à la télé…"
"On dit qu'ils mènent une vie dissolue, que c'est un vrai lupanar, que les partouzes se suivent sans interruption, que les hommes vont avec les hommes, les femmes avec les femmes,
et les hommes avec les femmes, ce qui ne me dérange pas fondamentalement, après tout, je les ai créés pour ça,
mais que les hommes aillent avec plusieurs femmes à la fois, je trouve ça un peu choquant.
(Dieu a de ces pudeurs, parfois…)
Il faut que je descende sur terre pour me rendre compte si c'est aussi grave qu'ils le disent à la télé. Nom de moi, je veux en avoir le cœur net!"
Abraham se dit que les ennuis commencent : quand Dieu décide de descendre de son nuage, c'est jamais bon signe…
Mais quoi, le grand patron, c'est lui, alors, Abraham, qu'est-ce que vous voulez qu'il dise ?
"OK, fais comme tu veux. Mais passe prendre l'apéro chez moi avant, j'ai un pastis bien frais comme tu les aimes."
Dieu, qui aime bien le pastis, surtout avec quelques petits toasts à la tapenade
(ça ouvre bien l'appétit pour les côtelettes d'agneau que Sarah apprête ma foi très bien), vient donc chez Abraham.
Pendant qu'ils sirotaient leur pastis, tout en grignotant quelques toasts, et aussi de la fougasse de Sarah
(ah, la fougasse de Sarah, Dieu adorait ça, il s'en serait relevé la nuit pour en goûter encore !),
Abraham dit à Dieu : "C'est pas sérieux, ton idée, de détruire Sodome et Gomorrhe, quand même ?"
"Si, répond Dieu, tout ce qu'il y a de plus sérieux.
D'autant plus qu'il y a longtemps que je n'ai plus rien détruit. Je ne vais pas dire que ça remonte au Déluge, mais pas loin. Et ça me manque un peu…"
"Oui mais, bon, dit Abraham, tu ne vas tout de même pas faire mourir le juste avec le coupable ?"
Il disait ça, parce qu'il avait un peu la pétoche, des fois que Dieu aurait l'idée de détruire à nouveau l'humanité entière, comme pour le Déluge.
Il avait peut-être des vieux os, Abraham, mais il y tenait.
"Peut-être, reprend Abraham, qu'il y 50 justes à Sodome… Tu les sacrifierais à cause des coupables ? Tu détruirais cette ville sans avoir pitié de ces 50 justes ?
Ce serait abominable que tu agisses ainsi ! C'est toi le juge du monde, et tu agirais avec injustice ? J'ose pas y croire !"
Dieu réfléchit : il a la réputation d'être un Dieu sévère, mais miséricordieux… Et ce que dit Abraham l'énerve un peu : il sent que sa réputation risque d'en prendre un coup.
"OK, dit Dieu, si je trouve 50 justes dans la ville, je ne la détruirai pas, promis."
Abraham, qui sait bien que trouver 50 justes à Sodome, c'est mission impossible, reprend :
"Oui, mais admettons que tu n'en trouves pas 50, mais seulement 45. Tu la détruirais quand même ?"
"Bon, va pour 45, dit Dieu. Si j'en trouve 45, je ne la détruirai pas."
Abraham continue à pousser le bouchon un peu plus loin (tout en resservant un pastis à son pote Dieu) :
"Peut-être que 45, ça va être un peu dur à trouver. Mais peut-être que 40, c'est faisable…"
"Bon, vendu à 40, dit Dieu. Fameux, ce pastis, entre parenthèses."
"Je t'en donnerai une bouteille pour quand tu remonteras sur ton nuage, promet Abraham, si tu me dis que pour 30 justes que tu trouves, tu ne détruiras pas la ville."
Dieu se dit qu'une bouteille de pastis, sur son nuage, les soirs d'été, ça serait sympa. Alors il est d'accord pour 30.
Abraham ajoute : "Et si en plus, je te donne de la fougasse de Sarah et de la tapenade, pour 20 justes, tu es d'accord de l'épargner ?"
Ça tombe bien, Dieu se disait justement que le pastis tout seul, ça faisait un peu alcoolo.
"Bon, OK, 20 justes, et je remonte sans rien détruire (en essayant seulement de ne pas me casser le g**** avec tout ce que j'ai déjà sifflé comme pastis)."
"Ecoute, tant qu'à faire, 20, comme chiffre, c'est pas terrible, dit Abraham : disons plutôt 10, c'est symbolique, comme les 10 commandements, quoi."
"Ah, si c'est symbol'hic, dit Dieu OK pour 10." De toute façon, à ce moment, il voyait déjà double, alors, ça faisait quand même 20 dans sa tête.
Ensuite, un peu vacillant, Dieu remonte sur son nuage, non sans avoir emporté un doggy-bag contenant 2 litres de pastis, un gros pot de tapenade, une belle fougasse, et en prime, une côtelette d'agneau bien tendre.
Mais comme, une fois dégrisé, il n'a pas trouvé 10 justes dans Sodome, il l'a quand même détruite (il est taquin, ce Dieu, quand il s'y met…).
Et en prime, il a changé la femme de Loth en statue de sel.
Du coup, il a laissé tomber le pastis, pour se tourner vers la tequila…
Voilà, c'est tout pour cette fois.
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