Jésus et la femme aux cinq maris (Nouveau Testament, évangile selon Jean, chapitre 4)

Un jour, Jésus et sa bande de copains se retrouvent en pays étranger, en Samarie.

Or, les juifs et les Samaritains se détestent cordialement (un peu comme les israéliens et palestiniens de nos jours).

Pourtant, ils ont beaucoup de choses en commun : le même Dieu, un même bout de Bible (celui des Samaritains était plus petit que celui des juifs),

une même attente d'un Messie qui viendrait apporter le royaume de Dieu sur terre, etc.

Mais bon, qu'est-ce que vous voulez, ils ne s'aiment pas, c'est comme ça.

Donc, voilà Jésus et ses potes en Samarie, à Sychar, pour être précis (ne me demandez pas où c'est, je n'en sais rien).

Jésus, fatigué, s'arrête au bord d'un puits. Le puits que le vieux Jacob, ça fait des lustres, avait creusé.

Il dit à ses disciples : "Pfffff, les gars, j'suis crevé, et j'ai faim! Si vous alliez acheter quelque chose à manger au village, pendant que je me repose un peu ?"

"Ben, c'est qu'on est fatigués, nous aussi, répondent les disciples".

"Oui, mais moi, je suis le maître, et vous les disciples!

Alors, allez, zou, pas de discussion : je sais qu'il y a un MacDo à Sychar. Rapportez-moi un Big Mac double ketchup et oignon, et une grande frite! J'attends, magnez-vous."

Les disciples n'ont pas trop le choix, et ils s'en vont d'autant plus volontiers qu'un Big Mac et un Coca, ça fait des années qu'ils n'en ont plus mangé

(MacDo n'avait pas encore ouvert de succursale en Israël).

Et puis, comme c'était près de midi…

Ils laissent donc Jésus là, près du puits, en plein soleil (sans chapeau sauf sa kippa et sans crème solaire, les andouilles!).

Arrive une femme, une Samaritaine donc, la cruche sur l'épaule, pour aller puiser de l'eau.

Jésus lui dit : "Donne-moi à boire."

La Samaritaine, en voyant la kippa, répond : "Mais tu es juif! Et t'oses demander de l'eau à moi, une Samaritaine! T'es un rien gonflé, mon gars!"

Jésus répond : "Si tu connaissais celui qui te demande à boire, c'est plutôt toi qui lui demanderais à boire!"

La femme se dit : "Ce mec est fou! Ou alors, c'est le soleil, il s'est chopé une insolation. Quelle idée, aussi, de rester nu-tête

(avec la kippa, ok, mais ça protège moins que la chéchia), et sans crème solaire!"

Elle lui répond : "Tu n'as même pas de seau, et le puits est profond. Comment tu veux me donner à boire, hein? T'es sûr que tu vas bien?

Ce puits, c'est notre ancêtre Jacob qui nous l'a donné, et il y a bu, et sa famille aussi, et ses bêtes aussi. Mais pour choper l'eau, il a quand même utilisé un seau.

Tu ne te croirais pas plus grand et plus malin que Jacob, par hasard?"

Jésus lui dit : "Celui qui boira encore de l'eau de ce puits aura de nouveau soif.

Mais celui qui boira de l'eau que je lui donnerai n'aura plus jamais soif : ce sera une eau d'une source éternelle."

La femme se dit que, décidément, ce juif est fou. Comme il ne faut jamais contrarier les fous, elle entre dans son jeu :

"Ben alors, donne-m'en de cette eau, que je n'aie plus à venir tous les jours en puiser ici"

(elle ne savait pas encore qu'on vendait des bouteilles de Contrex par paquets de six à Carrefour).

Là-dessus, Jésus lui dit : "Va chercher ton mari".

La femme pense que c'est pour porter ces hectolitres d'eau vive que lui promet Jésus.

Elle dit : "Ben, il y a juste un petit problème : j'ai pas de mari."

"Tu as raison, dit Jésus : tu as déjà eu cinq maris, et l'homme avec qui tu es en ce moment n'est pas ton mari."

Là, la femme, elle en reste quand même vachement baba : comment ce mec, un étranger, un juif, a pu savoir qu'elle a eu cinq maris, et qu'elle vit en concubinage avec un sixième homme?

Alors, elle dit à Jésus : "Tu m'as tout l'air d'être un prophète, toi!

D'ailleurs, en parlant de prophète : on sait bien, nous, les Samaritains, qu'un Messie doit venir, un type qui s'appelle Christ.

Et quand il viendra, il nous expliquera tout bien sur la religion et comment aimer Dieu vraiment comme il faut."

Jésus lui répond : "Je le suis, moi qui te parle."

À ce moment, voilà les disciples qui reviennent du MacDo, et qui voient Jésus en grande conversation avec cette femme.

Ils ont un peu étonnés : c'est pas normal qu'un homme juif parle à une femme samaritaine.

Mais ils n'osent pas lui demander : "Qu'est-ce que tu lui as dit ? Pourquoi tu lui as parlé ?"

La femme, qui se dit que, en effet, Jésus et elle n'auraient jamais dû se causer, plante là sa cruche, et file au village.

Elle se met à dire à tout le monde : "Eh, j'ai rencontré un gars, là, au puits, il est bizarre, mais il m'a quand même dit des tas de choses sur moi, comme s'il me connaissait!

Si ça se trouve, c'est peut-être le Messie qu'on attend!"

Alors, tout le monde se rue au puits.

Pendant ce temps, les disciples déballent leurs hamburgers, tendent le sien à Jésus, et lui disent : "Allez, mange vite, ça va être froid!"

Mais Jésus répond : "Non, merci, les gars, plus faim. Et puis, j'ai à manger une nourriture que vous ne connaissez pas."

Les disciples se disent : "Quelqu'un lui aurait donné à manger quelque chose de meilleur qu'un Big Mac? Impossible! Y'a pas meilleur!"

Mais Jésus leur répond : "Laissez tomber, les gars, c'est une image. En réalité, ce hamburger ne me dit plus rien."

Moralité : quand tu vas chercher un hamburger au MacDo pour un pote, assure-toi qu'il n'y a pas une femme qui traîne dans les parages : elle le fera changer d'avis!