Promesses et alliance (Ancien Testament, livre de la Genèse, chapitre 17)

Nous avions laissé notre pote Abraham jeune papa (malgré ses 86 ans) d'un petit Ismaël, fruit de ses reins et d'une jeune esclave que lui avait filé sa femme Sarah en guise de mère porteuse, car Sarah était stérile.

Mais ça le tracasse quand même un peu, Abraham, de n'avoir pas de fils légitime… Il en cause parfois avec son copain, Dieu, qui lui répond invariablement :

"tkt, je t'ai dit que je ferais de toi un peuple nombreux et fécond. Laisse-moi juste le temps de mettre ma tactique au point"

Le temps, le temps : ouais, mais c'est que le temps joue contre lui, Abraham : voilà qu'il galope sur ses 99 ans…

Et même si on vivait vieux à cette époque, ben les choses du sexe, ça commençait à devenir de plus en plus accessoire pour lui (surtout avec sa vieille femme de Sarah).

Et comme Dieu n'avait pas encore créé les sex-toys, accessoire est plutôt déplacé, comme terme…

Mais Dieu lui dit : "Je t'aime bien, dans le fond (ah, oui ? pas évident, se dit Abraham), je vais te faire proliférer à l'extrême."

Dieu venait d'inventer le principe de l'insémination artificielle : une seule dose de sperme d'étalon, paf, 15 femelles enceintes!

Dieu continue : "Mais pour ça, on va faire un pacte, une alliance, quoi. Voilà en quoi ça consiste : tout mâle parmi les tiens devra être circoncis. Discute pas, cherche pas à comprendre, et signe là en bas du contrat."

Sauf que c'était écrit, en bas et en tout petit que le premier à passer à la casserole de la circoncision serait Abraham lui-même.

S'il avait lu, il aurait peut-être réfléchi deux fois avant de signer. Mais que voulez-vous, à 99 ans, la vue, c'est comme le reste, ça baisse…

Et puis Dieu est son ami, après tout.

Et Dieu lui dit : "En prime, je te donnerai un fils, par ta femme Sarah ; je la bénirai, et des rois et des peuples sortiront d'elle."

"Eh, doucement, répond Abraham, pas la peine non plus que la moitié du pays se la tape!"

"Mais non, c'était une image", répond Dieu (il se demande en lui-même qui aurait envie, à part un pervers, de se payer la vieille Sarah).

"Et puis, dit Abraham, j'ai presque 100 ans, comment tu veux que je lui fasse encore son affaire, à Sarah? T'as même pas encore inventé le Viagra! Et Sarah, je te le rappelle en passant, a tout de même déjà 90 ans".

C'est vieux, pour une jeune maman, non?"

"Bon, tu me fais confiance, oui ou non ?", répond Dieu, qui commence à trouver qu'Abraham lui gâche son plaisir, avec ses objections à la con.

"Oui, on va dire que oui", dit Abraham, qui sait qu'il n'est pas bon de froisser la susceptibilité de Dieu.

"Bon, alors, voici mon plan : ta femme aura un garçon, que tu appelleras Isaac" (pourquoi Isaac? Dieu ne le dit pas à Abraham, mais le gamin a eu de la chance : Dieu aurait pu avoir envie de l'appeler Kevin…)

"Quant à toi, n'oublie pas de faire ce que je t'ai dit : circoncire tous les mâles de ta maisonnée, esclaves inclus."

"Bon, salut, je reviens un de ces jours, je pars inventer l'anesthésie locale, et tant pis pour tes futurs opérés, ils apprendront ce que veut dire souffrir pour le nom de Dieu".

Le jour même, sans attendre, Abraham réunit tous les mâles de sa maisonnée, et les fait circoncire.

Lui-même se soumit à l'opération, même si Dieu lui avait laissé entendre que son équipement allait servir sous peu… Mais bon, quand t'es le chef, faut bien montrer l'exemple, hein?

Surtout que son gamin Ismaël, qui avait 13 ans (comme le temps passe!), ne voyait pas d'un très bon œil qu'on lui rabote un bout de zizi…

On va laisser nos braves courageux se remettre de leur choc post-opératoire sans anesthésie, et on les retrouve prochainement pour voir si Abraham arrive encore, malgré ça, à honorer sa femme Sarah…