Le blog de BettyBossy

À Pâques, donc, le vendredi, Jésus est mort crucifié. Et ressuscité, par la même occasion, le dimanche.

Personne n'y croyait vraiment. Sauf quelques-uns qui prétendaient l'avoir vu vivant, sur une route entre Jérusalem et Emmaüs.

En route pour aller serrer la main de l'abbé Pierre.

(pour plus d'infos, vous rapporter au récit: "Mais où est donc passé Jésus?")

N'empêche qu'un beau jour, alors que tous les copains de Jésus sont réunis, voilà t'y pas que, pof, soudain, le voilà qui se pointe!

Il leur dit: "Salut, les gens!"

Les disciples ont quand même un peu la trouille;

ils se disent: "on rêve, c'est un esprit, qu'on est en train de voir là, ou au mieux son corps astral, mais c'est pas lui, impossible!

il est entré comment, d'abord? Toutes les portes et les fenêtres sont fermées!"

Jésus leur dit: "Quoi, vous avez l'air étonnés de me voir? Limite même pas contents. Pourquoi vous trouvez bizarre que je sois là?"

"Ben, parce que t'es censé être mort… et puis, on sait pas, c'est une impression étrange: on dirait que c'est toi, et en même temps pas toi. Un peu comme si t'étais ton frère!"

Là, ils ont quand même raison sur un point: puisque Jésus se disait le frère de tout le monde, pourquoi il n'aurait pas pu être son propre frère, hein?

Déjà qu'il est le fils de Dieu, et celui de Joseph (au moins; pour plus de détails sur les pères putatifs de Jésus, voir les récits sur sa naissance, merci.)

Il leur dit: "Regardez mes pieds et mes mains, bande de sceptiques!"

Ils regardent: effectivement, on voit nettement les trous des clous. Donc, c'est lui (sauf s'il a un frère vraiment atteint psychologiquement, et qui aime s'auto-mutiler).

"En plus, touchez-moi."

Ils touchent, mais prudemment.

"Ben vous sentez bien, c'est bien de la chair et des os, je ne suis pas un fantôme, quand même!"

Ils sont tout contents, mais quand même encore passablement incrédules

(surtout un certain Thomas, dont Luc ne parle pas, sans doute qu'il ne voulait pas faire de peine à son pote Thomas…)

Jésus continue, histoire de bien enfoncer le clou

(euh, ce n'est, en la circonstance, peut-être pas vraiment l'expression adéquate, mais comme dirait Ponce Pilate: ce que j'ai écrit, j'ai écrit).

"Vous auriez pas un petit quelque chose à grignoter? continue Jésus. C'est que j'ai rien mangé depuis Vendredi Saint, moi!"

Or, on n'a jamais vu un esprit ou un fantôme réclamer à manger.

Là-dessus, les copains de Jésus, ils commencent à se dire qu'ils ne sont pas victimes d'une hallucination collective.

Ou alors, s'ils le sont, c'est qu'ils sont tous atteints grave…

"Bah, dit un, on a bien un peu de poisson grillé. Désolés, hein, on ne savait pas que t'allais débarquer, on n'a pas fait les courses, c'est tout ce qu'il reste."

Du poisson grillé… Jésus aurait préféré une belle entrecôte d'agneau.

Mais bon, quand t'as plus bouffé depuis 40 jours, tu fais pas le difficile.

Il prend donc le poisson grillé, et se met à le manger devant eux.

Non sans y aller de son petit commentaire: "Ouais, pas mauvais, mais pas aussi bon que celui de ma maman: ça manque un peu d'épices, que je trouve, perso."

Un peu gonflé, Jésus: il débarque à l'improviste, et il chipote sur ce qu'on lui sert à manger!

Quand on pense que des générations de mamans ont seriné à leurs enfants: "Mange ce qu'on te donne, sans quoi le petit Jésus ne va pas être content."

On se demande si les mamans ont vraiment su comme il pouvait être difficile sur la nourriture, le petit Jésus en question…

Après avoir mangé, il dit à ses copains: "Vous vous souvenez, de ce que je vous disais avant les événements?"

"Euh, tu nous as dit passablement de choses, répondent les disciples, tu pourrais pas préciser un peu?"

"Eh bien, que tout ce qui était marqué dans la Bible, ça allait m'arriver."

"Ah oui, un peu comme l'horoscope!", s'exclame un des disciples.

"Moi, je ne crois pas à l'horoscope, dit Thomas, le Schtroumpf grognon et sceptique de l'époque."

Jésus, qui est patient quand il le veut bien, et qui connaît bien sa Bible, se met à leur expliquer tous les passages où ça parle de lui, et de ce qui devait lui arriver.

"C'est bien marqué, dans la Bible, que le Christ souffrirait, et ressusciterait le troisième jour, non? Et qu'on irait prêcher son nom dans le monde entier?"

"Euh, répondent les disciples, on est moins calés en Bible que toi, mais admettons. Et alors, le rapport?"

"Ben, le Christ, c'est moi…"

Première nouvelle, se disent les disciples. Surtout, ne pas contrarier un vivant revenu d'entre les morts, d'autant plus que le vivant en question est leur pote Jésus…

et qu'ils savent très bien que leur pote Jésus n'aime pas du tout qu'on le contrarie.

"Moi, continue Jésus, je vais vous envoyer bientôt un cadeau de la part de mon père numéro un (=Dieu), et vous allez être capables des faire des trucs extraordinaires.

Seulement, il faut que vous restiez ici, à Jérusalem, en attendant le cadeau, sans quoi il va atterrir poste restante,

et ça serait dommage pour vous, c'est du périssable, à consommer avant la date de péremption.

Allez, sur ce, sortons, j'ai envie de faire une petite promenade digestive."

Et il les emmène dans un petit bled pas loin, à Béthanie.

Arrivé là, il les regarde, et dit: "Tchô, les gars, cette fois je m'en vais pour de bon.

Enfin, disons que je m'en vais physiquement pour de bon, mais je vous tiens à l'œil:

pas de conneries pour les deux mille ans qui viennent, hein, sans quoi je sévirai!"

Et c'est sur cette rassurante bénédiction que tout à coup, pof, il disparaît comme il était apparu:

évaporé, le mec, comme aspiré par un nuage qui l'aurait catapulté au ciel!

Un brin éberlués, les copains de Jésus mettent un moment avant de réaliser que, primo, Jésus n'est plus là;

deuxio, qu'ils se trouvent dans un bled perdu;

tertio, qu'ils feraient bien de se magner pour retourner à Jérusalem et attendre le cadeau promis.

Mais la poste céleste d'alors n'était pas beaucoup plus rapide que la poste terrestre de nos jours, si bien qu'ils ont quand même dû patienter 10 jours, pour savoir c'était quoi, ce cadeau en question.

Et ils ne seront pas déçus, cette fois…

Quel cadeau ? Vous le saurez une prochaine fois…

Un jour, Jésus et sa bande de copains se retrouvent en pays étranger, en Samarie.

Or, les juifs et les Samaritains se détestent cordialement (un peu comme les israéliens et palestiniens de nos jours).

Pourtant, ils ont beaucoup de choses en commun : le même Dieu, un même bout de Bible (celui des Samaritains était plus petit que celui des juifs),

une même attente d'un Messie qui viendrait apporter le royaume de Dieu sur terre, etc.

Mais bon, qu'est-ce que vous voulez, ils ne s'aiment pas, c'est comme ça.

Donc, voilà Jésus et ses potes en Samarie, à Sychar, pour être précis (ne me demandez pas où c'est, je n'en sais rien).

Jésus, fatigué, s'arrête au bord d'un puits. Le puits que le vieux Jacob, ça fait des lustres, avait creusé.

Il dit à ses disciples : "Pfffff, les gars, j'suis crevé, et j'ai faim! Si vous alliez acheter quelque chose à manger au village, pendant que je me repose un peu ?"

"Ben, c'est qu'on est fatigués, nous aussi, répondent les disciples".

"Oui, mais moi, je suis le maître, et vous les disciples!

Alors, allez, zou, pas de discussion : je sais qu'il y a un MacDo à Sychar. Rapportez-moi un Big Mac double ketchup et oignon, et une grande frite! J'attends, magnez-vous."

Les disciples n'ont pas trop le choix, et ils s'en vont d'autant plus volontiers qu'un Big Mac et un Coca, ça fait des années qu'ils n'en ont plus mangé

(MacDo n'avait pas encore ouvert de succursale en Israël).

Et puis, comme c'était près de midi…

Ils laissent donc Jésus là, près du puits, en plein soleil (sans chapeau sauf sa kippa et sans crème solaire, les andouilles!).

Arrive une femme, une Samaritaine donc, la cruche sur l'épaule, pour aller puiser de l'eau.

Jésus lui dit : "Donne-moi à boire."

La Samaritaine, en voyant la kippa, répond : "Mais tu es juif! Et t'oses demander de l'eau à moi, une Samaritaine! T'es un rien gonflé, mon gars!"

Jésus répond : "Si tu connaissais celui qui te demande à boire, c'est plutôt toi qui lui demanderais à boire!"

La femme se dit : "Ce mec est fou! Ou alors, c'est le soleil, il s'est chopé une insolation. Quelle idée, aussi, de rester nu-tête

(avec la kippa, ok, mais ça protège moins que la chéchia), et sans crème solaire!"

Elle lui répond : "Tu n'as même pas de seau, et le puits est profond. Comment tu veux me donner à boire, hein? T'es sûr que tu vas bien?

Ce puits, c'est notre ancêtre Jacob qui nous l'a donné, et il y a bu, et sa famille aussi, et ses bêtes aussi. Mais pour choper l'eau, il a quand même utilisé un seau.

Tu ne te croirais pas plus grand et plus malin que Jacob, par hasard?"

Jésus lui dit : "Celui qui boira encore de l'eau de ce puits aura de nouveau soif.

Mais celui qui boira de l'eau que je lui donnerai n'aura plus jamais soif : ce sera une eau d'une source éternelle."

La femme se dit que, décidément, ce juif est fou. Comme il ne faut jamais contrarier les fous, elle entre dans son jeu :

"Ben alors, donne-m'en de cette eau, que je n'aie plus à venir tous les jours en puiser ici"

(elle ne savait pas encore qu'on vendait des bouteilles de Contrex par paquets de six à Carrefour).

Là-dessus, Jésus lui dit : "Va chercher ton mari".

La femme pense que c'est pour porter ces hectolitres d'eau vive que lui promet Jésus.

Elle dit : "Ben, il y a juste un petit problème : j'ai pas de mari."

"Tu as raison, dit Jésus : tu as déjà eu cinq maris, et l'homme avec qui tu es en ce moment n'est pas ton mari."

Là, la femme, elle en reste quand même vachement baba : comment ce mec, un étranger, un juif, a pu savoir qu'elle a eu cinq maris, et qu'elle vit en concubinage avec un sixième homme?

Alors, elle dit à Jésus : "Tu m'as tout l'air d'être un prophète, toi!

D'ailleurs, en parlant de prophète : on sait bien, nous, les Samaritains, qu'un Messie doit venir, un type qui s'appelle Christ.

Et quand il viendra, il nous expliquera tout bien sur la religion et comment aimer Dieu vraiment comme il faut."

Jésus lui répond : "Je le suis, moi qui te parle."

À ce moment, voilà les disciples qui reviennent du MacDo, et qui voient Jésus en grande conversation avec cette femme.

Ils ont un peu étonnés : c'est pas normal qu'un homme juif parle à une femme samaritaine.

Mais ils n'osent pas lui demander : "Qu'est-ce que tu lui as dit ? Pourquoi tu lui as parlé ?"

La femme, qui se dit que, en effet, Jésus et elle n'auraient jamais dû se causer, plante là sa cruche, et file au village.

Elle se met à dire à tout le monde : "Eh, j'ai rencontré un gars, là, au puits, il est bizarre, mais il m'a quand même dit des tas de choses sur moi, comme s'il me connaissait!

Si ça se trouve, c'est peut-être le Messie qu'on attend!"

Alors, tout le monde se rue au puits.

Pendant ce temps, les disciples déballent leurs hamburgers, tendent le sien à Jésus, et lui disent : "Allez, mange vite, ça va être froid!"

Mais Jésus répond : "Non, merci, les gars, plus faim. Et puis, j'ai à manger une nourriture que vous ne connaissez pas."

Les disciples se disent : "Quelqu'un lui aurait donné à manger quelque chose de meilleur qu'un Big Mac? Impossible! Y'a pas meilleur!"

Mais Jésus leur répond : "Laissez tomber, les gars, c'est une image. En réalité, ce hamburger ne me dit plus rien."

Moralité : quand tu vas chercher un hamburger au MacDo pour un pote, assure-toi qu'il n'y a pas une femme qui traîne dans les parages : elle le fera changer d'avis!

 Loth, le neveu d'Abraham, habitait la ville de Sodome, notablement illustre pour ses mœurs incertaines.

Un soir que Loth prenait le frais à la porte de la ville, il voit arriver deux anges. Mais comme souvent dans la Bible, les anges aiment bien passer incognito, et Loth ne les reconnaît pas.

Mais il est curieux : c'est qui ces deux types qui arrivent comme ça le soir, presqu'à la nuit, dans ce haut-lieu de perversion ?

Il va donc à leur rencontre ; comme il a un sens aigu de l'hospitalité, et aussi sûrement envie de faire la causette avec d'autres personnes que ses habituels copains de bistrot,

il les salue en disant : "Je vous prie, messieurs, passez donc chez moi, entrez dans ma maison, faites un brin de toilette

(ils étaient plutôt crados, les anges, et ils puaient le bouc à trois mètres)

Et, tant qu'à faire, restez loger chez moi : vous continuerez votre route demain matin."

Mais les deux anges refusent : "Non, non, merci, on préfère passer la nuit à la belle étoile à l'extérieur de la ville."

Pas fous, les mecs : ils avaient entendu plein de choses pas très jolies sur les sodomites, et ils tenaient à assurer leurs arrières.

Mais Loth insiste tellement qu'ils finissent par accepter : "Bon, si ça peut te faire plaisir. Mais attention, hein, nous, on est des anges! Donc, question sexualité, pas de choses que la morale réprouve!"

Je dirais même pas de choses du tout : les anges, c'est bien connu, n'ont pas de sexe.

Quoique… Mais bref, passons.

La trio arrive à la maison de Loth, qui leur prépare un bon repas, que, ma foi, les anges mangent de bon appétit.

Ça n'a peut-être pas de sexe, un ange, mais un estomac, ça, sans aucun doute, à les voir bâfrer comme des affamés!

Un peu fatigués et bien repus, ils vont se coucher dans la chambre d'amis.

Ils sont à peine au lit qu'ils entendent un raffût de tous les diables en provenance de l'extérieur.

Tous les habitants de Sodome, tous sans exception, du plus jeune au plus vieux, cernaient la maison de Loth.

Ils appellent Loth, et lui demandent : "Où sont les deux types qui sont entrés chez toi ce soir? Fais-les sortir, pour que nous leur fassions leur fête.

Ils sont mignons comme tout, avec leur gueule d'ange, ça nous changera des brutes d'ici."

Loth sort de sa maison, referme soigneusement la porte derrière lui, et répond aux sodomites : "Ah ça, pas question, les gars!

Ces deux hommes sont mes invités, vous ne ferez pas de cochonneries avec eux!

Par contre, j'ai deux filles vierges, je veux bien les faire sortir, et vous en ferez ce que vous voudrez. Mais ne touchez pas à ces hommes, ce sont mes invités, et les invités, c'est sacré!"

(plus sacré que ses deux filles vierges, apparemment)

Mais les sodomites lui disent d'un air dégoûté : "Berk, des filles, et quoi encore? Tire-toi de là!

Il se prend pour qui, Môsieur l'étranger, qui a débarqué il n'y a pas si longtemps et qui veut jouer les redresseurs de torts?"

Et ils poussent violemment Loth sur le côté, et essaient d'enfoncer la porte.

Heureusement, les anges attrapent Loth par la chemise de nuit, et le hissent par la fenêtre de la cuisine.

Et comme c'est des anges, et qu'ils ont quand même quelques petits pouvoirs surnaturels, ils jettent un sort sur les sodomites, qui se retrouvent tous aveugles.

Héhé, plus moyen de trouver la porte de la maison! Ouf, sauvés, Loth, les deux anges et même les deux filles vierges.

Les anges disent alors à Loth : "Qui y a-t-il d'autre de ta famille, dans cette maison ?

Ta femme, tes filles, tes beaux-fils? Fais immédiatement sortir tout ce petit monde de la ville, parce que Dieu nous a envoyés pour la détruire.

Il n'en peut plus, Dieu, tu comprends, de cette perversion."

"Ça y est, se dit Loth, voilà Dieu qui va refaire le même coup que pour le déluge et la tour de Babel : table rase, kärcher et compagnie!"

Loth rassemble donc sa famille, et leur dit : "C'est le moment de plier bagages, mes amis : Dieu va détruire cette ville."

Mais comme Loth sent un peu le vin après son souper avec les anges, tout le monde croit qu'il est pompette, et qu'il plaisante.

Au lever du jour, les anges insistent auprès de Loth : "Allez, grouille, prends ta famille et file vite loin d'ici, sans quoi tu vas mourir aussi, espèce d'andouille!"

"Bon, bon, OK, dit Loth. Mais il s'empresse plutôt mollement, prend son temps. Sa femme aussi, elle prend son temps :

déjà, rien que pour empaqueter ses robes, ses bijoux et ses affaires de maquillage, ça prend un temps pas possible.

Comme ils voient que les choses lambinent, les deux anges chopent Loth et sa famille par la main, et les traînent littéralement hors de la ville.

Arrivés à l'extérieur de la ville, les anges disent à Loth : "Nous, on doit rester ici, vu qu'on est les anges exterminateurs.

"Mais toi, sauve-toi en vitesse, ta vie en dépend.

Et surtout, surtout, défense ABSOLUE de te retourner et de regarder en arrière : c'est pas joli-joli, ce qu'on va faire.

Ne t'arrête nulle part dans toute la province, et va le plus vite possible de mettre à l'abri dans les montagnes. Et on ne rigole pas : tu es en danger de mort!"

Loth regarde devant lui : pfff, elle est vachement loin, cette montagne! Et puis, c'est un coin perdu, pas même un bistrot en vue.

Alors il dit aux anges : "les gars, je vois que vous êtes sympas, et que vous m'avez à la bonne.

Alors, vous ne pourriez pas plutôt me laisser aller dans cette ville, là-bas, pas trop loin, mais pas trop près quand même?"

Les deux anges lui disent :"Bon OK, tu peux aller te réfugier là-bas. On ne fera rien à cette ville-là. Mais de grâce, maintenant, dépêche-toi!

On n'a pas que ça à foutre non plus, nous, faut qu'on soit de retour ce soir chez Dieu."

Donc, voilà Loth en route pour la ville-refuge, et il y arrive le lendemain matin.

Bizarrement, toutefois, cette ville s'appelle Çoar (prononcez "Soir"), allez savoir pourquoi…

Quant à Dieu, avec l'aide de ses anges, il fait tomber sur Sodome (et aussi sur Gomorrhe, mais ça, c'est juste une erreur de précision dans le tir) une pluie de soufre et de feu.

Ça venait du ciel, mais on aurait dit que ça venait de partout (donc de Dieu, puisque Dieu est partout).

Tout fut détruit : les deux villes, les habitants, et même la végétation.

Malgré les strictes consignes que les anges avaient données à Loth, et malgré que celui-ci les avaient répétées avec tout autant de vigueur :

"Interdiction formelle à quiconque de se retourner",

Il arriva ce qu'il devait arriver :

voilà que la femme de Loth, quand même fort intriguée par le bruit de cette destruction, résiste de plus en plus mal à la tentation de jeter rien qu'un petit coup d'œil par-dessus son épaule.

Elle essaie bien de se retenir, mais, au bout d'un moment, elle n'en peut plus de curiosité : elle se retourne et regarde en arrière.

Aussitôt, paf!, la voilà changée en statue de sel!

"C'est malin, se dit Loth : j'ai peut-être de quoi saler mes frites pour le restant de mes jours, mais j'ai plus de femme.

Il va falloir que je trouve une solution de remplacement, parce que, même si j'aime bien du sel sur mes frites, j'ai quand même aussi besoin d'une femme."

Nous verrons prochainement comment ce malin de Loth va se débrouiller face à cette pénurie de femme…

Suite à de troubles conflits familiaux que nous n'allons pas développer maintenant, Joseph l'Hébreu est vendu comme esclave aux Egyptiens.

Il est acheté par un dignitaire de Pharaon, le commandant de la garde royale, qui s'appelait Potiphar.

Très vite, Joseph se révèle un esclave extrêmement efficace, malin comme un singe, débrouillard, et pas difficile question nourriture :

une galette de mil, quelques fèves et deux ou trois oignons, un pichet de bière d'orge, et notre Joseph était content.

Tout ce que Joseph faisait réussissait : l'évier bouché? Joseph le débouchait en rien qu'en soufflant dans le siphon. La télé en panne? Il la réparait à temps pour voir le match de foot Egypte-Assyrie.

Potiphar avait un petit creux? Joseph savait comme personne lui préparer une côtelette d'agneau bien tendre, bien juteuse.

Potiphar avait la gueule de bois? Joseph connaissait les remèdes qui le remettaient sur pied, prêt pour se payer une nouvelle cuite.

Tout ça, c'était parce que Dieu était avec Joseph, mais ça, Potiphar ne le savait pas, lui, et Joseph se gardait bien de lui révéler son secret…

De fil en aiguille (parce que Joseph était aussi pas mal doué pour la couture, et qu'il confectionnait de jolies tuniques brodées, très mode, pour son maître et la femme de son maître),

De fil en aiguille, donc, Joseph a l'entière confiance de Potiphar, si bien que ce dernier le nomme chef de tous les esclaves de sa maison, et gérant de toute sa fortune.

À partir de ce moment-là, les affaires de Potiphar, qui étaient déjà plutôt bonnes, se mirent à devenir très bonnes, très très bonnes, excellentes même:

Tout prospérait, les champs avaient un rendement 5 fois supérieur à ceux de tous les autres propriétaires terriens

Faut dire que Joseph ne se contentait pas de semer et récolter, il mettait aussi un bon paquet de phosphate et de nitrates sur les champs, et qu'avec lui, les pesticides, ça y allait! Du pas bio avant l'heure, quoi.

Sur le compte en banque de Potiphar, les sous faisaient des petits, car Joseph, au lieu de se fier à la publicité tapageuse de la Caisse d'épargne avec son rendement à 3,5% avait plutôt investi dans l'armement,

un secteur toujours prospère qui rapportait facile du 12 ou 13%.

Mais attention, hein, pas n'importe quel armement, il avait de la moralité et une certaine éthique, Joseph :

rien que des usines qui produisaient des armes pour l'Égypte, pas celles qui en vendaient aux ennemis de l'Égypte.

Et que des armes propres, qui tuent vite, sans faire souffrir les gens, faut rester humain, quand même…

Quand Potiphar se rend compte que, grâce à Joseph, les dollars s'accumulent dans son porte-monnaie, il lui confie toute la gestion de sa fortune, et ne s'occupe de rien d'autre que manger et de boire

(le plus possible des deux, d'ailleurs, la vie est si courte, il faut en profiter). C'était un épicurien avant la lettre, quoi, Potiphar.

La vie était belle pour Potiphar, donc, sauf que Joseph était beau, très beau même.

Et ça, la femme de Potiphar (dont la Bible ne donne pas le nom, la Bible a assez tendance à oublier de dire le nom des femmes, c'est dommage, je trouve) s'en rend aussi très vite compte.

Si bien qu'un jour, elle dit comme ça, tout net, à Joseph : "Couche avec moi".

A sa décharge, il faut dire que Potiphar, en tant que commandant de la garde royale de Pharaon, avait été fait eunuque.

C'est-à-dire qu'il avait été castré. À l'époque, les Pharaons prenaient bien soin de castrer tous les mâles de leur entourage, histoire d'éviter toute concurrence.

Donc, madame Potiphar, pour ce qui était des devoirs conjugaux, ben, elle n'était pas vraiment gâtée…

Mais quand elle fait cette proposition à Joseph, celui-ci, indigné (et peut-être aussi parce que madame Potiphar, dans le fond, c'était pas une beauté), lui répond :

"Pas question de ça entre nous, chère madame! Regarde ton mari, depuis que je suis là, il n'a rien d'autre à foutre que manger, boire, et compter sa fortune qui s'agrandit chaque jour.

En fait, dans cette maison, c'est moi le maître de tout, je règne sur tout, j'ai le droit de diriger tout, je peux toucher à tout, mais pas à toi.

Donc, comme Potiphar, il est plutôt sympa avec moi, je ne veux pas lui piquer sa femme. Donc, c'est non".

Pendant des semaines et des mois, madame Potiphar essaie de faire changer d'avis à Joseph, et lui propose régulièrement, surtout quand Potiphar cuve sa cuite de la veille, de coucher avec elle.

Mais Joseph, imperturbable : "non, merci, chère madame".

"Mais Joseph, tu es tellement beau, j'ai tellement envie que tu me tiennes dans tes bras puissants, j'ai tellement envie de caresser tes cheveux frisés et ton torse musclé"

(la décence nous interdit ici de reproduire l'intégralité des propos de madame Potiphar concernant ses envies tactiles sur la personne de Joseph, mais vous voyez ce que je veux dire…)

Pas de bol pour Joseph, un jour, il vient chez Potiphar pour régler une affaire de sous, et personne à la maison :

Potiphar, qui trouvait qu'il avait quand même pris un peu trop de poids depuis que Joseph faisait tout le boulot à sa place, avait décidé d'aller à la chasse au lion dans le désert.

Il avait emmené tous ses esclaves hommes avec lui, pour servir de rabatteurs.

Quant aux esclaves femelles, elles étaient toutes parties à une réunion Tupperware.

Bref, personne à la maison, sauf madame Potiphar.

Qui bien sûr, saute sur l'occasion, et surtout sur Joseph.

Elle agrippe Joseph par la tunique, pour le traîner dans sa chambre, en répétant pour la centième fois : "Couche avec moi!".

Mais Joseph se dégage si violemment qu'il en perd sa tunique, et s'enfuit en slip pour échapper aux appétits de madame Potiphar.

Quand madame Potiphar se rend compte que Joseph, une fois de plus, lui a échappé, elle se met dans une colère noire :

"Salaud, salaud, salaud! Ah, Môsieur Joseph ne veut pas coucher avec moi? Tu te crois trop bien pour moi, c'est ça? C'est quoi, ça, ce foutu esclave qui refuse de m'obéir. Il se prend pour qui, ce type?"

Mais quand elle se rend compte que la tunique de Joseph lui est restée dans les mains, il germe dans son esprit de femme éconduite une idée qui lui plaît assez.

Elle appelle un des domestiques qui était revenu de la partie de chasse plus tôt que les autres, parce qu'il fallait bien que quelqu'un prépare le souper,

Et elle dit : "Regarde : cet Hébreu de Joseph, ce qu'il a fait! Il se fout de nous, de ton maître, de mon mari, et de ma fidélité conjugale!

Il a profité qu'il n'y avait personne à la maison pour essayer de me violer! Mais je ne me suis pas laissé faire, hein, et j'ai crié, crié, Aline, pour que la servante revienne.

Quand il a entendu ça, il a pris peur, et il s'est enfui.

Sauf qu'il s'était déjà mis tout nu, et que dans sa fuite, il a oublié sa tunique. Tiens, la voilà, si c'est pas une preuve, ça, c'est encore mieux qu'un test ADN."

La bonne foi personnifiée, quoi.

Quand Potiphar revient, et qu'il entend la version de sa femme, il est hors de lui :

"Le cochon, l'ingrat! Dire que je lui faisais toute confiance, que je me reposais entièrement sur lui. Il était presque comme un frère pour moi, je le considérais comme un ami, tout esclave qu'il soit.

Et c'est comme ça qu'il me remercie? Ah mais, ça ne va pas se passer comme ça!"

Et il fait arrêter Joseph, et le fait mettre en prison.

On verra la prochaine fois comment Joseph-le-malin s'en tire pour sortir de prison, et obtenir, en prime, une promotion professionnelle, grâce, quelque part, au mensonge de la femme de Potiphar.

Comme quoi, même quand une femme te ment, ne sois pas trop dur avec elle: ça peut peut-être, en fin de compte, se révéler fort utile.

Jésus est innocent, mais les autorités religieuses veulent à tout prix sa peau.

Pilate, le gouverneur romain, chipote bien un petit peu, mais finit par accepter de faire crucifier Jésus.

Les soldats emmènent Jésus, plus deux autres types qui allaient subir le même sort, sur une colline à l'extérieur de la ville, qu'on appelait Golgotha

(ce qui veut dire "crâne" en araméen, parce que c'est là que les Romains crucifiaient les condamnés, et qu'on y trouvait pas mal d'ossements, donc de crânes).

À l'époque, les condamnés se la pilaient : non seulement ils étaient fouettés avant d'être emmenés au lieu du supplice, mais en plus, ils devaient porter eux-mêmes leur croix.

Plus précisément, la barre horizontale de la croix, les poteaux horizontaux restant sur place (ils servaient donc plusieurs fois, et le coup de la "vraie croix de Jésus", j'ai des doutes…).

Le Golgotha n'est pas très loin de Jérusalem (environ 500 mètres), mais quand tu es déjà passablement affaibli par une séance de flagellation, ça paraît interminable…

En cours de route, le cortège rencontre un type, Simon, originaire de Cyrène (dans ce qui est l'actuelle Libye).

Comme Jésus traîne un peu la patte, et que ça énerve les soldats de voir ce fainéant même pas capable de porter une demi-croix sans se casser la g***** tous les 10 pas, ils réquisitionnent Simon pour porter la croix.

Un cortège de crucifixion, vous direz ce que vous voulez, ça a de l'allure : des tas de gens, des curieux, viennent voir ce qui se passe, et se mettent à suivre les soldats et les condamnés.

Parmi la foule, il y avait des femmes, ces âmes sensibles, qui avaient quand même un peu pitié de Jésus (peut-être des deux autres aussi, mais ça, la Bible ne le dit pas).

Elles se lamentaient : "Pauvre type, si c'est pas malheureux de voir ça! Un beau mec, en plus, et encore jeune!".

Jésus, qui est peut-être affaibli, n'est cependant par dur d'oreille, et il entend donc ce que disent les femmes.

Il leur répond : "Femmes, ne pleurez pas sur moi, mais pleurez sur vous et sur vos enfants. Parce que l'Apocalypse est en route, avec leur idée de vouloir me tuer!"

Bref, on arrive enfin au Golgotha. Là, les soldats crucifient Jésus et les deux autres mecs.

Juste pour info : la crucifixion, c'était la pire des mises à mort, tellement horrible que seuls les criminels et les esclaves avaient le privilège de mourir de cette mort-là.

Déjà, te faire enfoncer des clous de 30 centimètres de long dans les pieds et les poignets c'est pas très jouissif

(et pas dans les mains, comme nous ont fait croire les peintres : ça n'aurait pas tenu, et le crucifié serait tombé la tête en avant, et serait resté pendu par les pieds, ce qui n'est pas très élégant, faut avouer).

Mais en plus, tu meurs à petit feu, et tu finis en fait par étouffer, parce que tes poumons sont comprimés du fait de la position, et qu'au bout d'un moment, tu n'as plus la force de redresser la tête pour respirer.

Pendant que les soldats le clouaient, Jésus, qui continue à aimer tous les hommes malgré tout, dit à son Père-qui-est-aux-cieux : "Père, pardonne-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font".

Là, j'ai quand même un doute : bien sûr qu'ils savaient ce qu'ils faisaient, les soldats, c'étaient des pros de la crucifixion!

Comme ils avaient déshabillé Jésus (en lui laissant quand même son slip, faut rester humain, quoi), ils tirent au sort entre eux pour voir qui hériterait de ses vêtements.

La Bible ne dit pas qui fut l'heureux vainqueur, mais il n'est pas impossible que le gars s'appelait Jean-Paul Gaultier, et que c'est pour ça que Yvette Horner, Madonna et Mylène Farmer sont habillées comme des sacs…

La foule restait là, à regarder : les plus prévoyants avaient pris leur pique-nique et leurs canettes de bière (c'est qu'il fait déjà chaud, le 7 avril de cette année-là).

Quant aux chefs religieux, ils ricanaient : "Il en a sauvé d'autres. Ben qu'il se sauve lui-même, maintenant, puisqu'il se dit le Messie!"

Facile à dire : je voudrais bien les y voir, eux, quand Jésus est cloué pieds et mains!

Les soldats, eux, pour se moquer, s'approchent de lui en lui présentant du vinaigre (parce que Jésus se plaignait d'avoir soif), et ils disaient : "C'est vrai, quoi, si tu es le roi des juifs, sauve-toi toi-même!"

Faut dire qu'au-dessus de la tête de Jésus, il y avait une inscription qui donnait le motif de la condamnation : "c'est le roi des juifs".

Comme si Jésus n'était pas assez insulté par les chefs religieux et les soldats, voilà qu'un de ses deux co-crucifié qui s'y met aussi :

"Ben alors, Monsieur le Messie, tu fais moins le fier, maintenant, hein? Et si t'es vraiment le Messie, c'est vrai, sauve-toi, et sauve-nous par la même occasion!"

Mais l'autre co-crucifié répond du tac au tac : "Ben mon vieux, t'es vraiment une crapule qui n'a même pas peur de Dieu, pour te moquer d'un gars qui subit la même peine que nous!

Pour nous deux, après tout, ce n'est que justice : on l'a bien cherché, et on a ce qu'on mérite. Mais lui, là, le Jésus, il n'a rien fait de mal, que je sache".

Et il dit à Jésus "stp, souviens-toi de moi, quand tu viendras comme roi" (il commençait un peu à délirer sous l'effet de la douleur, vraisemblablement…)

Alors, Jésus lui répond : "Ecoute, promis : aujourd'hui, tu seras avec moi dans le paradis". (Jésus aussi commençait à dire des trucs bizarres…)

Avec tout ça, c'était déjà presque midi. Mais, étrangement, tout est devenu noir comme si on était en pleine nuit, de midi jusqu'à 3 heures… le soleil avait disparu.

En à Jérusalem, dans le Temple, le voile qui ferme le Saint des saints (le lieu le plus sacré du Temple, où seul le grand prêtre pénètre une seule fois par an)

Ben ce voile, il se déchire en deux, en plein milieu, du haut en bas. Paf, comme ça, alors qu'il n'avait pas un seul faux-pli avant ça!

À ce moment, Jésus pousse un grand cri, et dit : "Père, entre tes mains, je remets mon esprit". Et il meurt…

En voyant et en entendant ça, un des soldats dit : "Purée, ce mec, finalement, c'était un juste".

(donc, c'est injuste…)

Tout le monde s'en va, les un après les autres, puisque le spectacle est terminé.

Seuls ses copains et sa famille (et quelques-unes de son femmes-club, qui l'avaient suivi depuis la Galilée) restent encore un peu, mais de loin.

Sur ces entrefaites, se pointe un homme du nom de Joseph d'Arimathie. Il faisait partie du Sanhédrin, mais lui, c'était un mec bien : il n'avait jamais été d'accord avec les autres pour faire condamner Jésus.

Il a pitié de Jésus, et va trouver Pilate en lui demandant la permission de prendre le corps.

Pilate est un peu étonné, mais bon, pourquoi pas, après tout?

Et voilà Joseph qui décroche Jésus de sa croix, qui l'enveloppe dans un drap propre, et qui va déposer le cadavre dans un tombeau taillé dans le roc, que Joseph avait fait faire pour lui-même.

Mais bon, il est riche, il s'en fera construire un autre.

Les femmes, qui avaient suivi les choses de loin, regardent bien où Joseph avait déposé le corps de Jésus.

Comme on est vendredi, la veille du sabbat, les juifs n'ont le droit de rien faire jusqu'à la nuit tombée du samedi.

Elles ne peuvent donc pas avant dimanche matin suivre la coutume qui consiste à faire la toilette du mort.

Elles rentrent chez elles, et préparent tout le matériel, pour pouvoir y aller dimanche dès l'aube.

Mais la surprise qui attend les femmes le dimanche matin, c'est pour le prochain épisode…